Дневник моей совести

 
Подруга (в очередной раз) рассталась с парнем. Мне ее не жалко. Мне больше их жалко. Таких очередных. И еще бесит, что они все «любимые». Хотя, наверое, все-таки ее мне жалко больше, чем их. Она просто никогда не сможет остановиться и осознать, что она вовсе их не любит, что даже не испытывает никакой привязанности. Я знаю, что все это из-за того, что их в детстве бросил отец. Но все же, факт остается фактом. Она НИКОГДА не бывает одна. Схема проста: пока встречается, она уже ищет следующего и, когда подходящая кандидатура найдена и уже предложит ей, то она просто рвет с тем, кто был до него. Она никогда не остановится. А если остановится, то у нее просто будет затяжная дипрессия. Замкнутый круг. Ей просто нужно сознание того, что она не одна, а остальное — уже совсем неважно. Она просто бежит от этого одиночества. Она его панически боится.
 Еще одна не настолько боится, но все же, тоже страдает от этого же. У нее план такой: она рвет с нынешним, проходит 8—10-12 дней и у нее уже новые отношения.

Не нужно бежать от своих страхов. Вместо этого нужно повернуться и посмотреть им в лицо. Стоит впустить их в свою жизнь, пережить их — тогда жить уже не так страшно, и страхи превращаются в определенные навыки. Или в такие глупости. Что-то вроде боязни темноты. Глупо и теперь смешно. А если их не пережить и не впустить добровольно, то они случатся именно так, как вы их представляете. Это будет куда хуже, чем добровольно сделать всё. Устройте так, что бы ваши страхи случились, иначе они сделают все за вас.

Хочу что бы мы с моим будущим мужем познакомились, когда он был простым, начинающим… (ну кем он там будет)). Хочу быть рядом, когда он будет радоваться и быть первой, кому он позвонит, чтобы сказать: «Представляешь, всё получилось!» Хочу слышать радость и видеть как сияют его глаза… 

 К сожалению, в жизни не получается без падений. Поэтому я хочу быть ещё ближе, если вдруг что-то провалится. Чтобы первой сказать ему, что всё всё равно будет хорошо, что всё, что ни делается — к лудшему и что я люблю его несмотря ни на что. Хочу, чтобы он знал, что я всегда рядом, неважно сколько время и какая погода… И вообще все неважно.

 Три источника имеют влечение человека: душа, разум и тело.
Влечение душ порождает дружбу.
Влечение ума порождает уважение.
Влечение тела порождает желание.

Соединение этих трех влечений порождает любовь

Ну вот и второй идеальный день в году! Начался он с того, что я выспалась! Прекрасное чувство) Потом посещение изостудии * а что может быть прекрасней, чем просто рисовать? Мысли из головы куда-то улетучиваются и все, что тебя волнует в данный момент — какой цвет ты возмешь следующим * , а потом целый день с любимыми подружками! Ничто так не расслабляет, как болтовня и дикий, почти сумасшедший смех))) закончилось все тем, что решили прокатиться на метро. И тут началось самое веселое: у меня попросту боязнь метро. Я боюсь самого движения в тоннеле. Что-то по типу клаустрофобии. Картина следующая: две девушки пытаются затащить третью в метро, а та, как маленькая отбивается. Переодически все это прерывается диким смехом то одной, то другой. Вобщем, как девочки ни старались, все равно не затащили. Смирились и вышли. Спасибо большое им за это) Обещаю, в следующий раз обязательно поеду. Честно.

p.s. всегда ваша, шестьдесят килограм страха =*

Когда у вас есть 3 недели. 3 свободных недели. О чем бы вы думали?
Меня посещали разные мысли: о будущем, прошлом, настоящем, о всякой ерунде, о серьезных вещах… Их было много, столько, что даже история браузера за несколько лет нервно покуривала бы в сторонке. Но было несколько вопросов, которые крепко засели в мою голову: кто я? какая я? что мне нужно от жизни?

По порядку:
Я самая обыкновенная девочка, королевских кровей во мне не течет, предков особо знатных тоже нет. Я достаточно высокая, не худая, но стройная. У меня густая и непослушная шевелюра каштанового цвета. Зрачки окаймлены коричневым, дальше голубой и жирная зеленая окантовка (вот что получается, если у одного родителя карие, а у другого зелено-голубые глаза). Это лишь то, что можно увидеть.

Дальше — больше.

Я добрый и отзывчивый человек, готовый помочь в любую минуту (абсолютно не важно знаком мне человек или нет), имею дурацкое свойство привязываться к тем, кому помогаю. А еще я верная, как собачка. Никогда не предам. Ужасно принципиальная. Не злопамятная. Но не даю людям второго шанса. Никогда. Легкоранимая. Ужасно романтичная особа. Я бы сказала, даже слишком. Иногда мне кажется, что я немножко опоздала. Лет так на 500 —600. До жути люблю балы, клятвы, рыцарей и поведение мужчин тех времен. Мечтательная. Все принимаю слишком близко к сердцу. Несмотря на все это, я очень сильная личность.  У меня всегда есть свое мнение. Наивная. Несмотря на 3 предательства, я не перестаю надеяться на то, что встречу человека, который тоже меня никогда не предаст. Хотя,если и не встречу, то как минимум 2-х таких я уже знаю (будем надеяться, они именно такие). Продолжаю быть открытой людям (и за это немножко ненавижу себя). Спокойная. Усидчивая. Местами плаксивая. Общительная. Легкая на подъём. Ласковая. Серьезная. Стараюсь быть пунктуальной. Ответственная. Гордая. Целеустремленная. Амбициозная. Думаю, не по годам умная. Хитрая. Отлично умею врать. Язвительная. Местами ленивая. Творческая.Разносторонняя. Фантазёрка.Немножко сумасшедшая. И ещё у меня свой ракурс в этой жизни. Злиться долго не умею, разве что из принципа делать вид, что злюсь. Веселая. Сложная. Нежная. А ещё я любимая. И Счастливая.

В мои планы входит стать первоклассным врачом. А еще хочу счастливый брак. Вечный. Крепкий.Надежного мужа, который будет лучшим другом,настоящим мужчиной и отличным отцом. Хочу носить гордое звание мама. Троекратно. Готова бросить карьеру ради семьи. Хочу поддерживать такие же хорошие отношения с подругами и друзьями. Хочу квартиру в Лондоне и домик в Италии. Машину. Хочу знать, что могу сама себя обеспечить. 
Пожалуй, все. Немного. И вполне реально.

P.S. Пока я все это писала, я поняла, что действительно круто. То, что я осталась собой после 3 предательств. Я не очерствела и не стала грубой. Я все такая же. Открытая и наивная. Приятно сознавать, что ты остаешься собой, неважно где ты, кто рядом, что происходит и сколько у тебя денег. Вот это действительно круто.

Сегодня еще один самый лучший день в году! Ну а что может быть лучше, чем побыть немножко Клеопатрой? Сегдня я купалась в красном, белом, а затем еще и в желтом (оказывается есть и такое)) вине; потом маленькие рыбки сделали первоклассный пилинг и далее следовали еще ванны с разными травами и настоями… В чем сегодня я только ни купалась!))) Помимо вина , еще в лаванде, имбире, апелсине, женьшене, розе, принимала ванны с грибом Линьчжи и еще кучей всякой всячины))) 
Потом потратили очень неприличную сумму на украшения… Ну и какой день может быть идеальней этого? Тратить большие суммы для меня не ново, но как-то именно сегодня я поняла простую аксиому: настроение увеличивается прямо пропорционально потраченной сумме. И.. это прекрасно) 

Боже, пусть в будущем каждый день будет идеальным

Интересно, смогу ли я быть хорошим врачом? Дело не в профессианолизме, а в восприятии всего происходящего мной, как человеком. По натуре я очень чувствительная и  я все, абсолютно ВСЕ воспринимаю слишком близко к сердцу. У меня дурацкое свойство привязываться к людям, которым я помогаю. А ведь когда я буду врачом, я буду помогать десяткам людей в день… Некоторым, может даже, спасу жизнь * все будет зависеть от специальности, которую я выберу. Кстати, мне бы пора бы уже определиться* 
Наверно, все приходит с годами практики и огромным опытом. Приходит эта толстокожесть. Реально интересно, стану ли я когда- нибудь ровно относиться к страдающим людям? А есть ли у меня выбор? Нет. Ведь если я не перестану все близко принимать, это будет мешать работе. Но, так как в мои планы входит стать лучшей, независимо от специальности, то значит придется учиться этому. Тогда следующий вопрос: как это отразится на мне в повседневной жизни? Изменится ли моя натура привязываться к тем, кому я помогаю? 
А вообще, по большому счету, я идеальная кандидатура во врачи, потому мне нравится помогать людям и видеть результаты помощи. Я люблю слышать довольные восклицания вроде : " Клево! Мне действительно помогло! Спасибо!». Это будет лучшей наградой! А еще меня так и распирает забота. И нередко я уже чувствую, что родные и подруги задыхаются в этой заботе и даже немного злятся. А тут забота- как раз то, что нужно. Всем по немножку и я буду давольна, что есть люди, которые ее принимают, и люди будут довольны, чувствуя искренность. Ой, как же этотздорово! Быстрей бы уже уехать учиться… ))))

Это была лучшая ночь в году! * интересно, в каком?) а сразу в двух)* Это был самый лучший Новый год в моей жизни! Во- первых настроение было просто прекрасным, во-вторых всю ночь напролет я танцевала так, как за всю жизнь, по-моему, еще не танцевала * у меня все впереди)))* и, естественно, все взгляды были прикованы ко мне) в- третьих я познакомилась с хорошей девочкой, с которой мы проболтали до утра. Приятная, хорошая девочка, которая так же, как и я жаждет приключений) Честно сказать, придя домой, ноги мои, бедные ноги: я их просто не чувствовала.  Это учитывая то, что танцевала я в босоножках на плоской подошве)  Все когда- то в первый раз) Будь бы я не такой ответственной и правильной, я бы уже дааавно покорила бы все клубы!      *опять- таки, все еще впереди!)))*  Я еще покорю и буду покорять) Можно уже начинать) 

P.S. Ой, этот год будет веселым, чувствую я) аааа я предвкушаю его уже!))))

Уже 29 декабря,и пора бы подвести итоги. 
 Начнем с плохого. Кролик/Кот был не очень- то добр, хотя я люблю котов, да и кроликов не обижала. Помимо некоторых вещей, которые напрямую меня не касаются, произошли вещи, которые каснулись меня напрямую. Те, что каснулись косвенно объяснить сложно, да и не нужно особо. Ну,а остальные  по порядку : 
1) Я с мамой и сестренкой попали в аврию. 
  плохое: машина на металлолом, долгие разбирательства, небольшие травмы
  хорошее: мы все живы, все в порядке
2) Я не пошла на олимпиаду 
 плохое: я на нее не пошла…
 хорошее: может, оно и к лучшему) меньше стресса) 
3) Моего лучшего друга, почти старшего брата, забирают в армию. 
 плохое: мы с ним и так видимся неделю, ну если повезет, то целых две! А тут еще целый год его не видеть. Я буду скучать… Земля круглая) нужные люди всегда будут рядом)
хорошее: что- то как- то для себя я хорошего ничего не вижу… Для него — да, а для себя.. Не будем эгоистами,) он проверит свои отношения, наестся гречки до отвала, станет еще мужественней и крепче, стойче и сильнее, как морально, так и физически))
4) Я разочаровалась в некогда близком мне человеке. 
 плохое: так я еще ни раз в жизни не разочаровывалась. Меня дешево променяли,  и это сделал человек, от которого этого я меньше всего ожидала. Противней всего не потерять  отношения, а разочароваться в человеке, увидеть то, какой он на самом деле. 
 хорошее: я рада, что мы расстались. Я поняла, что это за человек на самом деле. Не собираюсь никого обливать грязью, я не из тех, но если человек гнилой изнутри, то его уже ничем не исправишь. Хорошо, что выяснилось  это сейчас, когда отношения хоть и имели хорошие обороты (2 года все- таки) , но еще ничего не обещали (сейчас уже все так понятно), а не позже. Эти 2 года были хорошими. И единственное, о чем жалею, так это о том, что не послала на х*й, когда в ответ на вопрос ' нужна ли я тебе ?' услышала  ' не знаю' .  Зато я многому научилась и поняла, что нужно обращать внимание на предпосылки и некоторые 'мелочи'. Обрати я бы на них должное внимание тогда, все бы закончилось раньше. 
  Что ж, первая любовь миновала, жду настоящую)) 


Итак, я к концу этого года пришла с такими результатами: стройная, умная, свободная, счастливая, загорелая, с офигительными подругами, веселым и заботливым семеством. А что еще нужно для начала нового года? Разве что только мечты и цели, а этого у меня тоже в достатке) Что ж, Новый год, я готова к тоему приходу) 

 

Что-то мама меня в последнее время как-то странно себя начала вести: у нас в доме всё чаще стали появляться всевозможные книжки и диски про организацию свадьбы и свадебные обряды… Нет, я конечно ничего не имею против, все это здорово, НО! это наводит на меня такую грусть… О том, что мне-то еще не скоро замуж… Лет через 10… Пока закончу учебу, пока заработаю… Ааа не хочется громких заявлений, но есть такой человек, за которого я хочу выйти замуж. За него и только за него. И даже не страшно, что ждать 10 лет. Нет. Вру. Страшно. А когда же детей рожать если только в 26(плюс-минус год) я выйду замуж??? Я ведь троих хочу! Ладно, не будем загадывать , ведь жизнь все равно все расставит иначе и внесет свои коррективы.
Мама — оооочень странный человек: сначала говорит, что бы я даже и не грезила о свадьбе, а потом как бы намекает : мол, пора бы уже скоро… года через 3—4. А может и не намекает. Попробуй ее понять.
 

 



О как же я скучаааааааааааааююю… Кто бы знал… Скоро сойду с ума.

Бывают в жизни такие дни, от которых просто ждешь чего-то большего.


 



Даже сейчас, день только начинается, а я уже знаю, что он мне ничего не принесет.
Фу, какая-то я писсимистичная сегодня. Вот-вот именно от таких дней ждешь чего-то большего.

Вот он, кризис отношений. А я думала, что нам он не страшен. У него теперь график и он ему строго подчиняется, а я —увы- пролетаю почти что мимо этого графика.

    Хотя, что такое кризис? В переводе (не знаю с какого языка) есть 2 перевода: 1) крах, провал 2) второй шанс. Что собой представляет наш кризис? Крах? Тогда чего? Не отношений — это точно. Второй шанс?! Кому? Зачем? За что?…
Ладно, давай по порядку. Может это вовсе и не кризис, а так, мои бредни?

  Его график каждый день оставляет мне до 1,5 часов в день. Ну ладно, вчера мне досталось аж целых(!) 2 часа! И все это человеку, который находится за 1000км и вроде бы как очень даже любимый, более того, ооочень скучает. **Интересно, а он еще скучает или уже перескучал?** А может, не приезжать так быстро? Остаться здесь до конца августа? Зачем ему мешать двигаться по гафику. Хотя, все прекрасно знают, что я не смогу здесь остаться до конца августа просто потому, что,во-первых, я не смогу потому что моя сила воли действует на все, кроме него.А во-вторых, это того не стоит.
Неужели о непринужденном разговоре как раньше остается только мечтать? Ну, тогда мечтаю вслух, раз уж все мои обиженные моськи ни о чем не говорят: хочу что бы он просто сказал, что сегодня мы можем разговаривать, не задумываясь о времени, что он отодвинул свой график сегодня. Притом — может, я чего не понимаю? - спрашивать меня на следуюший день о том, почему я накануне обиделась (Учитывая тот факт, что он все прекрасно видел и понял) - это как? Ладно, если бы мы там знакомые, да даже если бы друзья, так нет же, мы встречаемся почти 2 года.
Все что ли? Любовь живет не 3, а 2 года? А в гарантийном было написано «пожизненно»… печально…
 А может у него эта загадочная «другая» Да ну нет, он на такое не способен, а если способен, то больше я не буду верить в любовь, обещаю. А может быть у него…что у него еще может быть? Что может быть причиной почти что пренибрежения мной? Такого невнимания? График, блин!
**F//ck,бывают же такие моменты вв жизни, когда и реветь не ревется и эту тупую боль деть некуда.**
Короче, никакой это ни кризис, просто банальное невнимание.
Ok, во всем ищем положительное. Вперед!
1. Ложусь я раньше и встаю тоже.А в деревне раннему уту — цены нет! Это же такое наслаждение — дышать утренним прохладным воздухом и наблюдать, как раскрываются цветы и как выпадает на них роса…
2. Времени свободного больше!
3. Можно не наводить красоту перед виртуальным свиданием — а  зачем? Он же соблюдает график и ему наверняка некогда меня рассматривать. Вывод один: времени еще больше!
4.Экономия электричества!
5.А еще я никому в доме не мешаю спать своими разговорами
6. Я сохраняю зрение!
7. И слух тоже!
Ну и хватит. Короче, положительного больше. Пусть себе соблюдает свой график. Жалко что ли.

Зашли с бабушкой(ее всегда принимают за мою маму, т.к. выглядит она ооооочень хорошо) в аптеку. Пошли по списку лекарств. Вспомнили про витамины и тут началось все самое интересное) Витамины бабушке назначили для беременных по той причине, что они и вроде бы как лучше и «щадящие». У аптекарши в мозгу закаратило: витамины для беременных?! А это кому? Вам или вам? Может вы что-то перепутали?…
В итоге, аптекарша так и осталась со своими мыслями и догадками, а мы с бабушкой вышли из аптеки с витаминами и еще очень долго смеялись))
 

Мне сегодня приснилось, что я выхожу замуж))) Разве это не самый лучший сон?)))

 

Свой дом — это,определенно, must have. Вышел на улицу безо всяких там ступенек и лестничных клеток и тут тебе все, как на блюдечке: и свежий воздух, и звезды, и стрекотание кузнечиков… Прелесть в том, что раз — и ты на улице (причем, совершенно неважно в растянутой ты футболке или в чем-то «поприличней»)
Cтоишь ночью на улице и слышишь, как шепчутся тополя и как подслушивает ветер…
Всё. Сразу после квартиры куплю собственный дом с небольшим участком! Буду копаться в земле и рассаживать цветочки… Посажу что- нибудь съедобное и всёёё…. Меня точно будет не вытащить оттуда) Решено — покупаю дом!

 

 Один из принципов всех диет — кушать медленно, наслаждаясь каждым кусочком.
Я — сладкоежка жуткая! И я — самая любимая и самая почетная покупатель во всех шоколадных отделах)))Продавец, не хуже чем в фильме «Шоколад» подбирает мне разные конфетки, уже узучивши, что я люблю. Попробовала съесть конфету в 3 укуса и лучше прочувствовать вкус. Сначала он показался мне просто волшебным! А подержав его во рту еще некоторое время, я поняла в чем состоит все волшебство и…. волшебства как и не бывало
  Наверно, поэтому же нельзя рассуждать о любви на такие темы как : «А действительно ли я люблю», " Почему именно он» и табу — «что такое любовь».
Во-первых, по-моему — это глупо, а во-вторых — а оно тебе надо? Зачем тебе портить и раскрывать все волшебство любви? Лучше есть конфету одним махом чем в три укуса. Лучше любить и поддаваться своим необъяснимым чувствам, чем пытаться выяснить откуда они.
Психология,биология и химия это все конечно объясняют, но зачем тебе знать
почему тебе так нравятся какие-то его привычки, откуда беруться бабочки в животе и почему ты находишься на 7-м небе, когда он просто обнимает тебя?
                                                                              

Шум дождя в летнюю ночь за городом — почти счастье. Только вот ты далеко.
 

Это сложно. Очень сложно. 2 дня носить его рубашку, сходить с ума от запаха его тела, ждать, что все-таки я его увижу, хоть в это skype-овское окошко и  все равно не видеть… Я соскучилась, а рубашка, оставленная мне — я все боюсь, что вынюхаю этот запах… Был бы это парфюм, было бы не на много, но проще — в крайнем случае я могла бы купить себе такой же) ну или хотя бы просто «подпитываться» запахом пробников в магазине..
Магический запах — запах его тела, который сводит с ума не только мои рецепторы и рассудок, но и всю гормональную систему….аааа… Гормон «счастья» явно зашкаливает в крови..))) О как же я люблю его!… Я в жизни не могла подумать, что мой идеал воплотится в жизнь! Он такой же, как я его и представляла: высокий брюнет спортивного телосложения с необычайно глубокими серо-зелеными глазами, самой белоснежной и обаятельной улыбкой…))) Обожаю, когда его сильные руки притягивают меня к его идеальному телу…эххх…. как же я скучаю…
 Все еще даже лучше, чем я представляла) потому что я представляла только человеческие качества, а не внешность) нет, ну внешность тоже, но не настолько детально)  ну так вот, человеческие качества:
 ну, во-первых, он очень умный
во-вторых он понимающий: понимает меня с полуслова)
еще он настоящий друг и если он может помочь, то сделает это обязательно
не знаю как остальным, а мне еще важно отношение парня к младшим братикам-сестричкам, ну, или за неимением вышеупомянутых, к животным, потому что это говорит о том, как парень будет относиться к своим детям…)))
еще обязательный пункт — чувство юмора! Чувство юмора моего любимого хватило бы на
10 —рых и при этом его собственное никак не пострадало бы.
Когда надо он тверд и неприклонен, как скала..
А еще ему нравится баловать меня))) правда иногда чересчур, но это ничего)
К выше перечисленному, он очень заботливый) очень очень)   «с кем ты гуляешь? с какой подругой? я такой не знаю! тебе не холодно? надела шарф? сидишь не на холодном?ты уже дома? позвонишь как будешь дома!»
Еще он поддерживает меня во всех моих начинаниях, особенно в творческих)
что оооочень важно : его просто обожают все мои родные (начиная с папы и заканчивая прабабушкой))
он романтичен)
ревнив) в меру, но не всегда) (пусть, мне нравится это чувство собственности))
кстати, он очень хорошо воспитан 
у него довольно развито отвращение к спиртному, сигаретам и всяческим похождениям «налево» (моя его любимя фраза «прямо или направо?»)
еще офигенные водительские способности (видимо врожденные) он водит просто замечательно! я каталась с ним и катание не вызывает никаких негативных эмоций! исключительно восхищение)))
еще у него очень утонченный вкус — еще один пункт для моей гордости
а самые главные — он любимый и любящий! (никогда не думала, что найду парня, который поймет, что для девушки значит первый секс и секс вообще. Проще говоря, никогда не думала (только мечтала и в журналах читала мол любит — подождет), что парень сможет сказать «все будет когда ты захочешь и как ты захочешь» на мое такое «первый секс и все последующие будут только после свадьбы!» значит, я ему нужна не в роли физической оболочки, а он любит меня за что-то нематериальное, что не взвесишь на весах, не обматаешь сантиметром и не накрасишь помадой… а это прекрасно!
 
А вот фото самой счастливой на свете пары: